klina

Купила себе подарок - фотоаппарат. Довольна, словно пчела при виде цветка с нектаром. Ура!

Что имеем не храним, а потерявши плачем. Знакомо? Думаю, что многие с подобным сталкиваются. Я тоже  жизнью своей не раз познавала эту пословицу. В самый последний раз, когда потеряла свободу, устроившись на постоянную работу, когда надо шесть дней в неделю идти в одно и то же место и делать якобы дело. Очень быстро меня это стало напрягать лишь по одной причине - потеря значительной части свободы. Той самую, которую несколько лет назад сама себе выцарапала у вселенной. Свободу самой распоряжаться своим временем все 24 часа в сутки. Конечно эта моя так называемая свобода всегда была и остаётся условной, потому что в подобных понятиях вообще нет абсолюта. Но при устройстве на работу, я не просто понизила градус этой, пусть даже и условной свободы, а почти выкинула её на свалку. Однако в тот момент мне нужно было так поступить, было множество причин. И лишь уйдя оттуда, снова оценила её вкус.
Всё познаётся  в сравнении и свобода в том числе.

Сегодня заходила на свою прежнюю работу за расчётом. Только двое человек мне обрадовались, с которыми мы всегда дружественно общались, а с одним из них общаемся до сих пор уже вне работы. Остальные меня как бы не заметили. Оно и к лучшему. Со стороны глянула на всё то действо, в котором ещё недавно варилась и которое считала нормой. У каждого на столах навалены кипы писем и газет, суета с заказными и бандеролями, спешка, чтобы быстрее выйти на доставку. В общем, хорошо, что я вовремя слиняла, ещё до начала лета. Всегда есть чем заняться, а летом особенно.
Получив расчёт пошла к выходу, а мне вдогонку вроде как в шутку, но на самом деле всерьёз.
- Иди, иди, бездельница.
- Ага, я такая, - сказала и ушла.
Потом вечерком призадумалась и поняла, что это правда. Дела в жизни у меня никакого нет, если иметь ввиду то, что сейчас подразумевают под этим словом. Я не предприниматель. Я нигде давно, уже больше шести лет не работаю официально. Большую часть "дел" делаю не для заработка, а потому что душа к тому лежит. Почему-то сейчас считается, что то, чем деньги не зарабатываешь, на это не стоит уделять внимание. Это, мол, не дело, а хобби. У большинства перед глазами застят разноцветные фантики, как в мультике у дядюшки Скруджа. Если так судить, то конечно я не при делах. Оправдываться и говорить обратное мне нет нужды.

Но если призадуматься, то что можно назвать делом? Народная мудрость учит пословицами и поговорками:

Без дела жить, только небо коптить.
Дела не делай, а от дела не бегай.
Дело учит, мучит и кормит.
Не за своё дело не берись, а за своим не ленись.
Откладывай безделье, а не откладывай дела.

И заметьте, что ни слова о деньгах! Ну разве что относительно - дело кормит. Так что, как ни крути, но дело и деньги не всегда рядом идут. Однако одно другому не мешает, а помогает. Будет интересное дело, будут и деньги. Поэтому, я хоть и бездельница, но всегда при деньгах. Хоть и свободна, как вольный ветер, но всегда при деле. Вот такая парадоксальная у меня жизнь.

Из-за работы, которая к счастью в прошлом не успевала в худстудию ходить, накладки временные были. Наконец, выбралась в прошедшую субботу. У нас как раз акварельный пленэр был в Ботаническом саду. Первый для меня в этом году.
Там как всегда красота и тишина. Не знаю даже, что нравится больше - цветущая сирень, сосны и одуваны по поляне или просто удалённость от городского шума и пение птиц. А может мне просто понравился сам процесс рисования, а впрочем как всегда. Когда рисую, я вообще забываю обо всём, погружаясь в такое состояние, когда весь мир пропадает, остаётся только рисунок и я.  Рисую в неком изменённом состоянии сознания. Могу не слышать вопросов и не отвечать на них, ничего вокруг не замечать. Будет рушиться и возрождаться мир, а я буду продолжать рисовать.
Художественное творчество для меня не профессия и тем более не способ заработка. До мастера с большой буквы мне далеко, да и шедевральных работ у меня нет. Для меня это искусство нечто вроде арт-терапии. Это способ познания себя, а значит и познания мира. Это один из способов моего самовыражения.
Поскольку давно, уже больше месяца не рисовала, то руки как будто не из того места выросли. Но получилось то, что получилось, не мне судить.
Рисунок углём.


( То же самое, но в цвете и кое-что ещё )

Накануне вечером просмотрела короткий одноимённый ролик. В итоге ночью приснился необычный для меня сон. Такое было впервые. Я своим ходом летала в соседнюю галактику - силой мысли одной. Когда летела назад, немного промахнулась с приземлением. Долго спускалась по оранжево-красному высоченному каньону - извилистому и изгибистому. Попала в незнакомый город. У жителей спрашивала, как город называется, но никто ничего вразумительного не смог сказать. Скорее всего там по русски не говорят. Вообще сон очень интересный, помню многие подробности, которые тут ни к чему. Главное в нём сейчас полёт в запредельное пространство.
Сон прервался, когда я прилетела к дому родному и осознала это. Одновременно с этим я легко проснулась просто открыв глаза. На часах 5:40. И это при том, что обычно раньше девяти, да и то с будильником не просыпаюсь.
Ощущения в теле от полёта очень интересные и присутствуют до сих пор.
А удивителен для меня сей сон потому, что раньше хоть и летала постоянно, но выше 15 метров над землёй не подымалась, даже желание не возникало. Нравилось парить в воздухе, петлять меж верхушек деревьев, проводов и зданий. Теперь вот в космосе понравилось. Значит открывается новая эра в моих сновидениях, и мне это по душе. Ура!

Последнее время в сыроедческих кругах творится какая-то непонятная для меня ситуация. Вначале  читаю интервью с Антонио, где он невнятно объясняет почему вместе с семьёй возвращается к "традиционному" питанию после 4,5 лет рьяного сыроедения. Причём ни одного разумного аргумента для себя там не нашла. Всё высосано из пальца. Но это его личное дело, это его решение. Ладно, допустим. Но проходят буквально считанные дни и вот сегодня читаю, что Сергей Блюдов с женой после трёх лет (в сроке могу ошибаться, но больше двух лет точно) сыроедения тоже возвращаются к вегетарианству. Причины не объясняются. Ладно, допустим это тоже их личное дело. Каждый выбирает для себя свою дорогу. Но это ещё не всё. Сегодня же читаю, что и Фрутталайф, который почти вместе с Блюдовым начинал, и шли они поначалу как два сапога пара,  решил попробовать, как оно, на варёнке живётся. Причин у него много, хотя с пути сыроедческого сходить вроде не собирается. Но сам факт! А точнее все эти три факта почти одномоментно заставляют задуматься почему это вдруг народ потянуло назад, к тому, от чего убежали?

Когда я только начинала сыроедить, подобного народа в сети было очень мало. Где-то там, на специализированных форумах, не считая изюмовского, проскальзывали "крамольные" сообщения о живоедстве. Тогда даже гречку нежареную в России найти было большой проблемой, потому что она никому не была нужна. Но прошло совсем немного времени и сыроедение, как когда-то и вегетарианство пошло в массы. Заработали сыроедческие интернет-магазины. Гречку зелёную теперь купить не проблема, было бы желание и деньги. Блогов, форумов, сайтов и сообществ по сыроедению в сети теперь море. К тому же развелась толпа всевозможных гур за деньги и без оных, которые научат любого правильно сыроедить, избавят от срывов и продадут "волшебную" чудо-печку для сыроденого хлеба. Ну не бред, а? Ко всему этому прилагается постоянный прилив из вновь начинающих сыроедов и отлив из быстро ушедших, то есть вернувшихся к "традиционке". Но одно дело, когда уходят те, кто меньше года сыроедил. Этих даже в расчёт не беру, потому что год - это вообще не срок. А совсем другое дело, когда уходят некие относительные "старожилы". Вообще Изюм был прав, когда свалил полностью из всей этой просыроедческой интернет-тусовки, живёт спокойной жизнью у себя в Испании и в ус не дует.

Вывод из сей басни простой. Для кого-то сыроедение - путь, а для кого-то тропинка. Кто-то идёт так по жизни, а кто-то на пять минут свернул в чащу, посмотрел и вернулся на асфальтированную дорогу, по которой топает большинство.
Себя отношу к тем, кто пока по тропинке зигзагами движется в сторону чащи. Придёт время и выверну на настоящий путь сыроедческий. Надо только понять цель путешествия, тогда и буду ловить попутный ветер.

P.S. Сегодня был мой последний рабочий день. Ура свободе!

    Только сейчас поняла, почему в последнее время у меня случаются срывы на всякую несыромоноедческую бяку. Раньше были отговорки для себя любимой про то, что виновато окружение, питающееся "традиционно" и  то, что часто ем от скуки, и то что заедаю таким образом жизненные проблемы и много чего ещё. Фанатизм про правильное питание давно плавно стух. Перестала всех осуждать в этом отношении и себя в том числе. Ну съела бяку и съела, хотя на душе неприятно. А раньше мне даже хлеб для домашних в магазине покупать было стыдно, как будто делала что-то неправильное. Сейчас хлеб покупаю спокойно и даже макароны с консервами, курицу, яйца и т. д. Не для себя, но всё равно чувства вины и сожаления нет. К еде отношусь спокойно и уже не порываюсь всё человечество благодетельствовать обращением в сыроедческую "веру". Но с фанатизмом ушла и личная правильность в этом отношении. Более года продолжаются регулярные срывы. Их постоянство меня и беспокоит. Поначалу это было раз в два-три месяца одноразово. Потом периоды непрерывного сыромоно стали уменьшаться, а продолжительность срывов и их "качество" увеличиваться. В итоге в последнее время дольше двух недель подряд не получается соблюдать режим нормального питания.
     Долго докапывалась до причины и сегодня поняла в чём дело. Всё оказалось просто. Я перестала воспринимать варёно-жарено-копчёно-квашенное как несъедобное и соответственно для меня это сейчас еда.  Но еда эта под запретом, потому что я вроде как сыромоноед. В итоге сей запретный плод оказывается для меня сладчайшим. Посему и следуют срывы. Теперь вопрос в том, как снова перевести всю мертвячину в разряд несъедобного, как это было на заре моего сыромоно. Речь идёт конечно о собственном мироощущении. У всех оно разное. Что для одного благо, для другого зло и наоборот.
    Пока вопрос остаётся открытым.

Сегодня отдали, а точнее продали котёнка-девочку. Она у нас в этот, уже третий раз была одна единственная. Остальных четверых брат утопил на следующий день после рождения. Раньше стоял даже вопрос о стерилизации кошки Машки или кастрации кота Яшки, живущих у нас  с некоторых пор, но решили оставить почти всё как есть. Пока. А вот с котятами засада получилась. В предыдущий раз было пятеро. Один сам умер во второй день. Остальные в течение второго месяца поумирали. Тоже сами. Даже кошка от них в это время отказывалась. Перестала кормить и всячески избегала своих материнских обязанностей по кормлению и вылизыванию. Мы пытались кормить их молоком из пипетки, но толку было мало. Котята были вялыми и постепенно угасали. Очень неприятно было, когда почти выросшие котята вдруг ни с того ни с сего... Мы решили, что это из-за близкородственных связей их папы и мамы. Они ведь родные брат и сестра, пусть и с разницей почти в три года. Потому долго думали, что же делать дальше, ведь любовь у них совсем не братская. Решили оставлять по одному котёнку каждый раз и посмотреть, что будет. Теперь же вот эта Кристина выиграла некую лотерею жизни. К счастью она переросла свой двухмесячный возраст и по-прежнему бодра и весела. Самостоятельно кушает и бегает по всему дому, но уже не по нашему. Сегодня мы с ней попрощались. Пусть она приживётся на новом месте. Мама-кошка по ней уже скучает. Воет и мурлычет - зовёт значит. Кошка мудрее нас оказалась. Видимо в прошлый раз она чувствовала, что с котятами что-то не так и потому была к ним равнодушна. А мы то старались, но делали по сути котятам медвежью услугу, только продлили их мучения. Что будет с кошатинами нашими дальше, пока не знаю, но зато подозреваю, что у Машки к лету снова будут котята. Пока уговариваю наших, чтобы оставили всех. Вдруг они все выживут так же как и эта Кристина.


( +в полный рост+ )

Давно сюда по-хорошему не писала. Всё недосуг было. То одно, то другое. И вроде бы ничего особенного в жизни не происходит, но каждый раз находятся разные отговорки. Хотя если уж совсем честно, то я и не особо хотела сюда писать, почти забыла про ЖЖовину. Возможно зря, а возможно и не зазря. Только в Изюминке продолжаю заниматься.
Глянула сейчас в архиве и обнаружила, что с начала года всего восемь записей, да и то большая часть изюмовских. Не знаю читает ли меня ещё кто-то, есть ли вообще кто-то, кому всё это интересно. Люди, ау! Есть тут кто-нибудь?
У меня интересы концептуально остались прежние, но кое-что в моей жизни в очередной раз меняется. Пока не буду писать подробности, чтобы не сглазить. Когда же всё случится, тогда расскажу. А может и промолчу, ещё не знаю. ЖЖ всё-таки вещь слишком публичная, чтобы всё тут про всё писать. Скрытые записи принципиально никогда не делала и делать не буду. Что можно доверить одному человеку, то можно доверить и всем - по секрету всему свету - называется. Посему всё, что тут пишется, читать может кто угодно. С учётом этого и веду ЖЖшный дневник.
А теперь немного о жизни. В середине февраля впервые за шесть лет я устроилась на относительно постоянную работу. Устраиваясь, я знала заранее, что это временно. Мне просто надо было встряхнуться, немного подвигаться в буквальном смысле слова и посмотреть со стороны на то, что происходит в моей жизни.
Пошла я работать почтальоном в местное отделение. Работа непыльная, подвижная и можно даже сказать интересная. Только два больших минуса. Во-первых, я давно отвыкла от структурированной ежедневной обязаловки, когда надо почти каждый день поднимать себя как Мюнхаузен из болота, тащить сонную утром из кровати и идти на работу. Давно уже я тружусь сама на себя и меня это устраивает, потому даже хорошая и интересная работа меня несказанно напрягает. Второй большой минус - маленькая зарплата. Сказать сколько? Промолчу, а то засмеёте. Мне самой смешно. Вроде профессия хорошая, нужная людям и обществу, в отличие от расплодившихся менеджеров и прочих типа управляющих, перебирающих бумажки с цифирями. Почта - предприятие государственное федерального значения. Так почему же такие маленькие зарплаты, что к нам никто работать не хочет идти? Текучка почтальоново-операторских кадров огромная. Когда несколько дней назад я собралась увольняться, меня конечно стали уговаривать остаться. Уговаривают до сих пор и наверное всё ещё надеются, что я останусь. Однако дорабатываю последний день десятого мая в четверг и всё. Свобода! Кстати сегодня и завтра в отличие от большинства "нормальных" людей у нас обычный рабочий день, что меня огорчает.
Возможно как раз из-за моей почтовой занятости, но весна для меня сейчас промелькнула стремглав, и я её почти не заметила. А уже по сути лето на дворе. Ну ничего, осталось совсем чуть-чуть и снова в свободное плавание.
Планирую впредь появляться здесь регулярно, хотя не зарекаюсь и ничего конкретного не обещаю.
Напоследок немного весенних фоток. Сделаны они ещё в прошлом году, но цветы и сейчас те же цветут.
Вот это, цветы то есть, меня радуют всегда. Да здравствует Весна!



( +15+ )